Sencillo tutorial para convertirte en un buen tertuliano

Llevo mucho tiempo escuchando tertulias. La verdad es que no sé cómo sigo vivo, pero comencé cuando tenía que ir después del colegio a comer a casa de mi abuela y aun sigo escuchando alguna de vez en cuando. Todo este tiempo no ha sido (totalmente) en vano y puedo daros unos sencillos consejos que podréis utilizar si queréis ser tertulianos. Todos los que han tenido éxito los han utilizado:

1) Escoge un partido y ponte en su trinchera. 

Las radios y las televisiones suelen querer dar una imagen de falsa imparcialidad introduciendo tertulianos de la línea opuesta a la de la cadena, así que para tu objetivo te puede venir bien posicionarte en un lado de la valla. No importa mucho en cual, pero si te puedes poner en el menos poblado, mayores serán tus posibilidades de triunfar.

2) Enfádate con alguien. 

Da igual con quien. Es interesante para tus aspiraciones que mantengas discusiones acaloradas con un contertulio del otro lado. No hace falta que sean sesudas, ni siquiera hace falta que sean discusiones reales... con que os pongáis a hablar a voces, valdrá. No te preocupes si vuestros argumentos son los mismos, nadie se dará cuenta. Si parecéis cabreados, basta. Además, a la otra parte también le interesa el cabreo, con lo que será fácil encontrar un compañero de viaje.

3) Apréndete el nombre de dos escritores contemporáneos.

Insinúa, de vez en cuando, que les vas a visitar con frecuencia y que son amigos tuyos. Que discutes con ellos sobre la actualidad internacional. Da un aire de intelectualidad a tus razonamientos incluso aunque nunca hayas pasado de la página 10 de un libro.

4) Lee muchas columnas de opinión.

Este paso es muy importante. Cuantas más columnas leas, menos ideas te tendrás que inventar. Al fin y al cabo, esto es como bajarte pelis de internet: si la cultura es de todos, las opiniones también.

5) Lleva siempre la contraria.

En caso de que salga cualquier tema que no conozcas, es una buena norma decir siempre lo contrario que tu "rival".

Te da un poco igual el tema. Sólo tienes que dejar hablar a tu rival y decir justo lo contrario a lo que dice él. Si él dice que hay que subir las pensiones, tú dices que menuda barbaridad. Si él dice que hay que bajar las pensiones, tú dices que menuda barbaridad. Así de fácil. No te preocupes por caer en contradicciones. Si siempre le llevas la contraria, será él el que primero se contradiga, así que no dirá nada.

Pero ten cuidado, si tu rival dice cosas como que la gravedad es 9.8 m/s2, puede quedar un poco mal que digas que es mentira. En realidad no pasaría nada, porque los fans que te escuchan no saben qué significa "gravedad" y se creerán lo que tú digas, pero bueno, conviene guardar las apariencias si quieres captar el mayor número de adeptos posible.

6) Pregunta antes de entrar sobre los temas del día. 

Si uno de los temas de los que vais a hablar va sobre una ley, una sentencia o un acuerdo, tendrás que andar avispado. Entra rápidamente en la edición digital de un periódico y bájate el .pdf. Tranquilo, no hace falta que lo leas entero, pero conviene que apuntes el título y el número de páginas. Siempre queda muy bien decir algo como:

Me he leído el documento entero... son 498 páginas del ala, pero soy un profesional. La única conclusión que he sacado es que es un documento nefasto, que parece hecho por un niño de primaria

Estamos en España, las probabilidades de que la afirmación anterior sea cierta son muy grandes. Merece la pena jugársela. Además, como nadie más se lo habrá leído, todos asentirán.

7) Métete con el contrario. Si es necesario, insúltale.

Apunta todo lo que dice y echáselo en cara. Incluso aunque tenga razón. Tú di cosas como "bueno, ¿qué vas a saber tú que decías que el Madrid iba a ganar la liga?" o "está hablando el que dijo que Zapatero iba a ser un buen presidente". Cosas como insinuar que le paga un partido o que es "demasiado afín" a él siempre vienen bien en caso de necesidad. Si te ves acorralado, cambia el tema. Métete en el terreno personal.

8) Habla alto.

 Cuanta menos idea de algo tengas, más importante es que parezcas airado y que hables alto. Es bueno que cabrees a tu rival para que así terminéis hablando de otra cosa.

9) Hazte amigo de políticos del partido que defiendas. 

No te hagas ilusiones, en contra de lo que la gente cree no suelen pagar. Sólo grandes gurús se llevan su sueldo, pero para ello es necesario que a veces les lleves la contraria para así dar una imagen más imparcial. Los buenos tertulianos no hacen eso. Los buenos tertulianos se acoplan a un partido por el amor al arte, pero sí que es probable que una buena relación con los partidos haga que les agreguen a una lista de correo con las frases de moda (*):

• Zapatero negó la crisis los 2 primeros años y luego ya era tarde
• Rajoy nunca hace nada
• La ETA está negociando con Zapatero y eso lo sabe todo el mundo
• Los del #15m son cuatro perroflautas
• Zapatero ha hecho todo lo posible en un contexto global como el actual
• El PSOE lucha por los derechos de los españoles, el PP no.
• Rubalcaba dimisión

(*) No se me ocurre otra explicación a que, de un día para otro, todos digan la misma frase a la vez en todas las tertulias... y las repitan hasta la saciedad.

10) Oculta tu total ignorancia.

Cuando el tema sea de política internacional, no puedes permitir que quede al descubierto que no sabes la diferencia entre Inglaterra y el Reino Unido. Intenta desviar el tema hacia lo nacional. Por ejemplo:

• La situación en Iraq... "Es que menuda vergüenza que Aznar nos metiese ahí"
• En EEUU están negociando el techo de deuda... "Bueno, pero aquí ni siquiera negociamos, zETAparo nos lo impone".
• Merkel pierde las elecciones en Alemania... "Sin embargo, aquí nos sigue gobernando porque el PSOE se pliega a los alemanes".
• Hay una crisis de confianza a la deuda española... "Normal, el PP metiendo miedo a los inversores como siempre".